小心不当言语形成的冷暴力,外表看不出来但内心伤痕累累

作者: 分类: T派生活 发布于:2020-07-04 604次浏览 99条评论

不当言语形成的冷暴力
我真像爸爸说的那样差吗?

小心不当言语形成的冷暴力,外表看不出来但内心伤痕累累

一年多前、小婕在升国中之际,她的父母离婚了。目前她与爸爸、祖父母同住。小婕父母未离婚时,就常为了生活习惯、金钱观等无法契合而争吵。即便已经离婚一段时间,双方仍为了小婕的教育问题、扶养费用吵来吵去,有时候,小婕甚至还会被迁怒。

这天,小婕放学回家,爸爸一见到她进门,就冷冷地说:「妳那个妈居然为了一两百元跟我讨价还价,那些钱是要拿来养妳的耶。没出多少,还敢在那要求多看妳一两个小时,妳以后千万不要像你妈一样!」

面对这类突如其来的指控,小婕早就学会沉默应对。

吃晚饭时,小婕趁着祖父母都在,向爸爸表示学校要买数学参考书,爸爸却说:「才刚说完,妳就来了,跟妳妈一样──死要钱。我上辈子欠你们母女多少啊?好不容易跟妳妈离婚,现在又换妳讨债。」

听着爸爸的嘲讽,小婕强忍着眼泪。睡前,把成绩单拿给爸爸签名时,又得到一顿谩骂:「这种成绩还敢跟我要钱买参考书?我小时候再不争气,也不曾考这幺差,肯定是遗传到妳妈。考这样,不要跟人家说妳是我女儿。我看,这钱又是白花的了。」

小婕再也忍不住了,眼泪不停落下,紧紧抓着成绩单,心中不断地想着,「自己真的像爸爸说的这幺差吗」。

孩子的心声

艾瑞克森(Erikson)的心理社会发展理论指出,青春期正处在自我统整及寻求他人认同的阶段,总是希望自己的想法、所作所为能够得到他人,尤其是家人的认可。这将使他们增进自信心、认定自己的能力,亦有助于他们具备求学、待人处事的基本能力。

孩子来自于父母,在他们的心中,父母是生命的一部分。听到最爱的两个人互相批评,他们会受到伤害,自尊心及自我价值也会受损。

可惜的是,案例中的爸爸不只没有给予孩子认可,还不断趁机以嘲讽、贬抑的言语对待。孩子选择以沉默、忍耐,来应对这种言语暴力,将焦虑及自我怀疑放置在心中。心中的伤痛若没有获得妥善处理,这样下去可能会导致孩子充满失败感,进而自我放弃。

大人的苦衷

父母因为无法继续相处下去,选择「离婚」是一个可行的方式。不过,即使已经分离,很多人可能因为孩子的关係,不得不在一起,毕竟,双方仍需密切联络、碰面,讨论孩子的照顾、就学等问题。

过程中,难免会觉得遭到对方故意刁难、找碴,或因为与对方意见不合,发生争执。如果当初夫妻的分离是不欢而散,争执的程度恐怕会更大更剧烈,沟通自然变得困难重重。

此外,案例中的爸爸想必对于孩子的妈有诸多不满,但他却不愿意与妈妈直接进行对话,而是选择将这些负面的情绪移转,并发洩在无辜的孩子身上。爸爸所说的每一句话,看似都在批评前妻有多差劲多过分,不过,听在耳里、真正受到伤害的却是孩子。

专家给钥匙,开启家庭正关係

大人若是将负面情绪灌输给孩子,恐怕会形成冷暴力,在这种暴力行为之下,虽然外表看不出来,内心却是伤痕累累。如同案例中的爸爸,把对前妻的不满,反映到孩子身上,长期冷嘲热讽势必造成孩子的压力。这会影响孩子对自我与妈妈的认同,担心爸爸将自己的行为解读为与妈妈一样。

一开始,孩子可能疑惑「为何要替妈妈(或爸爸)承受责难」,习惯此模式后,恐怕直接认定「自己本来就应该承受」。持续处于这种状态,轻则对自我价值或人生方向感到混乱,重则怀疑自己存在的意义。

对前妻(或前夫)的负面情感,根本不应为了发洩,而要孩子全部承担。可以选择向亲友倾诉,让自己找到情绪出口。如果没有亲友可以倾诉,非得向孩子诉说时,要澄清没有要他们选边站。

适时寻求专家协助,建立与前妻(或前夫)较佳的互动方式,可以降低争执机率,找到处理问题的方式。或让法律介入,请求法院针对会面时间、扶养费用等,定出一个明确、固定的方式,减少双方的争议。

◎设身想一想

●该如何回应冷嘲热讽,好让对方知道他的言词对你已造成伤害?
●如何妥善处理对前夫或前妻的不满,才不致让负面情绪波及孩子?
●身为亲友团,该如何开导关係不睦的夫妻与因此受伤害的孩子呢?

小心不当言语形成的冷暴力,外表看不出来但内心伤痕累累《爸妈不暴走,孩子正成长!》

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